你是不是一直在培養“聽話”的孩子

2016-11-24  來自: 青州創藝美術教育咨詢有限公司 瀏覽次數:173

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你是否希望 孩子“聽話“

身邊常有家長發出這樣的感慨:“我家孩子越來越不聽話了。按理說,長大了,應該越來越懂道理,但是反倒還不如小時候乖,什么都和我對著干。”很多家長都有這樣的困惑。

實際上,家長之所以會焦慮于此,根本原因是我們都自私地認為“孩子應該聽家長的話”。在家庭教育的整個過程中,這幾乎存在于任何家庭,幾乎存在于所有父母的觀念里。

“聽話”的孩子是“乖”!但是“乖”就一定好嗎?大量血淋淋的事實證明,小時候越是“聽話”的孩子,長大了問題越多。從心理發展的角度來看,“聽話”的孩子依附性強,自主性差。他們的“聽話”,是主觀上忽視自己的感受而無底線地討好大人。長此以往,不出問題,才怪!

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每個生命都是獨立的

從生命的本質來講,每個人的生命都是獨立的,都渴望掌控自己的人生。即使弱小的生命,掌控自己生命的欲望也是強大的,一旦被長期壓制,終有一天會爆發。

一般來講,孩子兩歲以后就開始了為自己的人生爭取主權而與想一味掌控自己的父母斗爭的征程。這也被我們冠以“人生個叛逆期”。很多父母明顯感覺到,孩子3歲后,就很難控制他了。如果父母從這時候開始就懂得尊重孩子的主動性,適當地給孩子以自由的生長環境,尊重他的天性,尊重他的選擇,孩子一定能在自由的生長環境中汲取到更多充滿正能量的心理營養,從而成長為一個健康的人,一個大寫的人。

很多家庭孩子在家長的恩威并施下,變成了一個“聽話”的孩子,變成了家長眼中的“乖孩子”。

有一次,一個家長問我:“我兒子現在還不滿13歲,以前是個很聽話的孩子。這學期上初一后,突然就變了。早戀,沉迷游戲,長期通宵聊天……我該怎么辦?孩子怎么突然變成這樣子了?”

孩子之前很“聽話”,為什么突然之間就不聽父母的話了?這種情況在“乖孩子”身上表現得尤為明顯。上面說過,孩子兩歲的時候就有自己的主見了,就不可能大事小情都完全按照父母的意愿行事了。從小越是“聽話”的孩子,對自我的壓抑越多,等到爆發的那一天,就來得更嚴重。對家長來講,這樣的事情,真是猝不及防!當孩子第二個人生叛逆期——青春期——到來的時候,“本來很乖的孩子”會突然間變得特別叛逆,甚至根本沒法控制自己的情緒,把長期以來被壓抑的不滿統統發泄出來。

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青春期是孩子重新成長的機會

青春期不可錯過,但青春期的叛逆并不是必然發生,至少可以順利度過。雖然我們每天都能從各路媒體上看到各種由于青春期的叛逆引發的不幸事件,但充滿正能量的青春期也不是不可覓蹤。我們身邊不乏這樣的家庭,孩子總能和父母保持一種無話不談的狀態,親子溝通順暢。這種家庭長大的孩子即使在人們談之色變的青春期也很難有因為強烈的叛逆心理而引發的出格行為。這樣的家庭,一般氣氛融洽,父母能夠足夠地尊重孩子,孩子也能夠對自己的人生做主。

那些在青春期反應異常叛逆的孩子,多半是曾經很“聽話”的孩子。他們從小大事小情都要父母來做主,主權得不到尊重,才會在青春期自我意識進一步覺醒的時候向父母宣戰。

總之,如果父母總是強制性地把自己的意愿強加到孩子身上,這叛逆的一戰終究是逃不掉的。不只是青春期!

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“聽話”長大,內心的痛苦掙扎

曾有一個學員這樣向我傾訴她的煩惱:

我從小到大一直是母親眼里的乖乖女。小時候,母親對我的管教特別嚴,我幾乎每天都生活在母親的陰影之下。我真的很愛我的母親,但是她對我寸步不離的“關心”,有時候我真的覺得自己有點兒承受不住。

后來我離家上學,離開母親的那一刻,我感覺自己次呼吸到了自由的空氣。終于離開母親,我竟然有這樣的想法,當時心里甚至有一種負罪感,感覺很對不住母親對我的愛。

再后來,我結婚生子,接母親過來幫我照顧孩子。再次與母親生活在一起,我突然發現自己的生活又回到了她的監視與掌控中。然而我已經不是當年那個黃毛丫頭,很多事情已經不想忍耐,雖然我也已經當了母親,深深理解為人母的不易,但是很多時候我就是會不由自主地焦躁和煩惱。更讓我吃驚的是,母親對待我女兒的方式完全是照搬當年養育我的方式。我和母親的矛盾終于爆發。

我覺得她這也不對,那也不對。而且到現在,我總覺得自己沒什么錯,卻又無力改變母親。我很苦惱!

案例中的女兒把自己“乖乖女”的形象一直維持得很好,一直維持到自己結婚生子。但該來的終究逃不掉!她與母親的矛盾還是爆發了。有的家長慶幸自己的孩子青春期過得特別順利。如果這種情況是上面咱們提到的,是家長足夠尊重孩子的結果,是因為家庭氛圍足夠和諧,那么實在是可喜。如果是因為過分的壓力導致孩子在青春期都沒敢站起來“反抗”,則會出現上文這樣的結局,等孩子自己有了子女,才開始向家長“宣戰”。并且,這樣的“叛逆”,越是滯后,越是難處理。

如果只是引發單純的青春期叛逆或者是親子溝通問題,這還不是不可以接受。更為嚴重的情況是,有些孩子會出現心理或生理病癥。父母帶著孩子四處就醫,殊不知問題出在自己身上,父母不懂得改變自己,孩子的“病”又怎么能好?這時候,孩子的病實際上是一種自我保護,目的是讓自己少受父母的控制,甚至是反控制父母。

站在父母的角度,孩子“聽話”確實能省去不少事,但是這絕不是值得炫耀的事情。在父母的條條框框內,孩子表面上很“聽話”,但他內心的糾結一直存在。聽父母的?還是聽從自己的內心?孩子在成長,情緒在積壓,終有一天會壓得孩子喘不過氣來。當他們有一天突然發現要找回自我的時候,長時間積壓在他們內心的各種情緒必然會突然爆發出來,歇斯底里,變本加厲。



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