生活在一個健康的家庭到底是怎樣一種感受?

2016-09-22  來自: 青州創藝美術教育咨詢有限公司 瀏覽次數:170


每個孩子小的時候都會以為全世界的家庭都想自己家一樣,但長大了之后他們便發現,原來很多家庭跟自己的不一樣,而且就應了那句“幸福的總相似,不幸的各有各的不幸”。

我自己出生在一個中國比較典型的家庭里,父母都視我為他們的心肝寶貝,但他們的夫妻關系并不那么融洽。每天一小吵,三天一大吵都是我小時候常有的事。我現在回顧起來,應該在他們的夫妻關系中,也有那么一段單純是因為我,選擇跟彼此在一起而不是離婚。

那個時候我環顧四周,我認識的所有親戚,我的那些七大姑八大姨們,還有叔叔舅舅們,包括我爺爺奶奶的婚姻,好像都是傷痕累累,以至于我當時就覺得:所有的婚姻都是會滿目瘡痍的,世界上并沒有活到了一把年紀還深深相愛,深深彼此欣賞愛慕的夫妻。

直到我學了心理學。可能這個世界上有一大半的家庭都跟我看到的那些家庭差不多(當然各有各的煩惱),可是總有一些家庭,他們談不上,卻可以說是一個非常健康的家庭。在我們都回歸了家庭的春節之際,Joy想邀請朋友們一起探討,生活在一個健康的家庭中是怎樣一種美麗的感受!

爸爸媽媽相愛是健康家庭的基石
一個被信奉了很久的偽命題是:父母不相愛也沒關系,只要他們在孩子面前維持“表面”的和諧,不在孩子面前吵架,孩子的生活就不會受到他們夫妻關系的影響。可是我們真的以為自己的孩子們傻嗎?

夫妻關系好不好,有時候并不是通過言語來判斷的,孩子們本能的對父母察言觀色,他們會通過爸媽的語調,說話方式,面部表情和肢體語言去感受他們之間發生了什么。我小時候一進家門,就能立刻察覺到家里的氣氛,父母根本不需要說一句話,愛或者仇恨,都可以在空氣中蔓延。

在一個家庭中,只有夫妻關系健康,孩子才有機會成長。所以我們先探討一下,什么叫做健康的夫妻關系。

John Bradshaw對于健康夫妻關系的定義是這樣的:一對健康的夫妻通過他們的選擇對彼此做出承諾。他們決定并選擇跟彼此在一起,無論發生什么(就像婚禮誓詞中的無論富有或貧窮,無論生病或健康,直到死亡把他們分開)。一個良好的關系是一種選擇的愛,而不是什么“有感覺”。

一個健康的關系會建立在兩個平等的個體中,兩個平等的自我實現著的靈性生命在真實的層面彼此連接。他們彼此在成為一個完整的人的過程中。彼此因為對另一個人的愛成長。

在一個健康關系中的夫妻都明白,終,他們需要為自己的傷痛,行為和幸福負責。如果幸福取決于自己之外的東西,那么它就不可能是成熟的果實。

而成熟是一個從外界支持到自我支持的過程。從青少年開始,成長和成熟就意味著我們可以站在自己的雙腳上,獨立并且自我支持。沒有任何健康的關系是基于我們的不完整或者粘人。健康的關系是成熟的,也就是說,它是平等,對自己負責并且相互支持的。

John Bradshaw打了個比方:成熟的夫妻關系就像兩個共同演奏的人。他們各自有自己的樂器并且運用各自的技能,但同時他們又彈奏的是同一首曲子。每個人都是完整和完全的。每個人都是獨立并且投入的。

在一段健康并且投入的關系中,每個人都很自律并且他們愿意把這種自律帶到關系當中。自律需要我們有四種基本的能力。M. Scott Peck在他的著作“少有人走的路”中提到了這些能力:

1. 延遲滿足(delaying gratification)。可以理解成我們愿意為自己的目標而推遲滿足現在的欲望,比如為了身體而堅持早起運動,而不是滿足自己還想再睡一會的欲望。

2. 接納對自己的責任(accepting responsibility for self)。我想這就包括我們剛剛提到的對自己的傷痛,行為和幸福負責。

3. 說真話并且致力于現實(telling the truth and being dedicated to reality)。我對這句的理解是說我們對自己和別人真誠,并且盡可能看到彼此和事情本來的樣子。

4. 為了靈性的成長而舍棄小我需要(bracketing ego needs for the sake of spiritual growth)。在親密關系中主動表達愛,主動去愛,向對方公開化自己內心的恐懼,困惑,悲傷或者憤怒,都需要我們放下自己那個ego,勇敢的去選擇。

在健康的夫妻關系中,夫妻雙方會把這些自律的能力帶到他們的關系中,愛是他們的一種彼此獨立有相互扶持著成長的對等關系,是他們的一種選擇而不是瞬息萬變的感覺,是建立在他們各自完整和成熟的過程中的。

那么健康的父母又是什么樣子呢?

爸爸媽媽是孩子的人生模版
當在一段健康的親密關系中的兩個人決定為人父母時,他們會為自己的孩子樹立自律(self-discipline)和自愛(self-love)的榜樣。他們會把孕育孩子當成是他們人生負責的選擇。他們會盡全力在孩子需要的時候出現在他們身邊。

當這樣良好的父母關系形成了家庭的基石后,每個在家庭中的孩子就有了適應他們年齡需要的保障。適應年齡的需要(age-specific dependency)是指孩子在某一個具體年齡時的需要。每個孩子還需要有足夠的來實驗他們的性。事實上,父母的關系越穩定和,孩子越可以發展自己的不同。只要父母可以通過自己的力量和彼此來滿足他們的需要,他們就不會利用孩子來解決這些需要。

健康的父母還會為孩子們做出成熟(maturity)和自主(autonomy)的榜樣。隨著他們構建了強烈的自我認同,他們就在解決他們自己童年未解決傷痛的過程之中了。所以孩子不會繼承父母潛意識里的未解決的沖突。

在健康的父母那里長大的孩子,可以自由的成長,運用認知,愛,感受,決策,和想象的能力去完他們個人的自我實現。孩子們不會經常被評判,也不會被家長的沮喪和焦慮干預。他們不會成為父母在原生家庭中未竟事件(unfinished business)的受害者。

當然我們說的是一個非常理想的狀態,沒有人類可以的做到。但父母的確是孩子人生的模版,人生有多少可能,人性能夠企及的高度,孩子們都會從父母那里得到答案。

就像我們自己每天吃完飯就想著看電視,就不可能要求孩子吃完飯去看書去學習;
就像我們自己謊話連篇,就不要指望孩子真誠正直;
就像我們根本不愛自己,就不要指望孩子會有什么高自尊;
就像我們每天跟伴侶吼叫,就不要指望孩子跟我們說話時柔聲細語……

五個自由

家庭治療師Virginia Satir(就是大家熟悉的薩提亞)提出,在一個健康的家庭中,孩子們會有5種自由。

1. 看到和聆聽到此時此刻的東西的自由,而不是過去,將來或者是“應該”的那些東西。

2. 能夠思考我們的思考的自由,而不是思考那些“應該”被思考的東西。

3. 能夠感受我們的感受的自由,而不是感受那些“應該”被感受到的。

4. 追求我們想要的東西的自由,而不是等待著被容許。

5. 自愿為了自己冒險的自由,而不是選擇并且謹慎。


這些自由基本等同于完整的自尊和自我整合(self-integration)。這些自由會為我們釋放無窮無盡的能量。一個人的所有能量都可以自由的向外流動,適應世界的同時滿足自己的需求。這5項自由跟任何通過評判和批評來衡量孩子的主義系統都是相反的,因為所有的評判都暗示著我們可以衡量一個人的價值(而沒有人的價值是可以被衡量的)。

健康的家庭中會有觀點的爭執和差異,但是會避免評價另一個人的價值。“我覺得不太舒服”是一種感受的表達,而“你很蠢,自私,還瘋瘋癲癲”是一種評判。

不健康的家庭通常都基于一種不平等,一種類似于主仆之間的關系。家長的權威不容動搖,家長僅僅因為他們是家長就值得尊敬,家長是對的并且應該被聽從。在這樣的家庭中,評判不僅很OK,而且是一種日常和必需。

舉個例子,比如你回到家里,因為工作了一整天覺得憤怒,沮喪和受傷。你不會跟孩子說:“我現在需要獨處一會兒,因為我覺得憤怒,沮喪和受傷。” 相反,當你看到被孩子弄得亂七八糟的房間時,你叫嚷著對他們說:“看看你們有多自私!你們除了自己從來不考慮別人的感受!” 你讓孩子們為你的憤怒,沮喪和受傷負責。這就是評判,這就是會嚴重傷害孩子自尊的虐待(abuse)。

John Bradshaw還在他的書“家庭會傷人”中講了另一個故事。過春節了一個成年孩子打電話給自己的父母說:我和家人要去另一個地方旅游,就不能跟你們過春節了。一個健康家庭的父母可能也會感到有點悲傷,但他們同時會為孩子自己家庭的旅行感到快樂。但一個不健康家庭的父母可能就會很憤怒,他們會責罵孩子:你怎么可以這么自私!孩子可能終會回到父母這里過年,但他/她一定不會特別開心。

生活在一個健康的家庭到底是一種怎樣的感受

親愛的你,我們每個人的家庭都并不,也不可能。但我相信每個父母都想給予孩子的,所有的家長都想讓孩子可以的自我實現。

我記得經常聽人這么說:“我這輩子就這樣了,我就希望可以生個孩子,全心全意的幫助他/她長大,然后讓他/她有的人生。” 

聽完之后我不寒而栗,我們其實就是這樣毀了孩子的,我們不去面對自己人生的責任,把自己未完成的夢想和期待施加在我們的孩子身上,請問他們到底是在完成自己,還是在幫助我們完成自己?

一個健康的家庭,說到底需要我們完成自己。這種完成包括我們自己的成長和成熟,包括我們的獨立和為自己負責,包括我們的自律和自愛,包括我們去處理自己原生家庭中沒有解決的矛盾和未完成事件,包括我們選擇去愛我們的伴侶,包括我們和伴侶之間獨立,平等又相互支持的關系......

我想生活在這樣的家庭里一個孩子大的感受,應該是,自由并且勇敢。

是因為爸爸媽媽的關系很好,并且他們的自我完成給了孩子足夠的空間去生長和探索;
自由是因為孩子的感受,情緒,想法,追求和為自己負責的冒險都可以被充分表達;
勇敢是因為他們知道“我是誰”,有很高的自我認同,所以他們并不害怕去展現真實的自己,并不害怕別人的評價(因為父母已經教會他們不去評判自己)……

也許我們都沒有那么幸運的出生在這樣“稀有”的健康家庭里,但我們完全可以盡自己的大可能,自己成為一個健康家庭中的父母。也許我們盡大努力,也還是會讓孩子在家庭中受傷。

但我們就是孩子們的人生模版,當孩子們看到我們如此努力的面對自己,如此熱情的生活并且自我實現著,如此認真的學習愛與被愛,如此對自己負責時,我們就給了他們人生的禮物:他們會明白,在家庭中的創傷和未解決的問題,他們有責任自己去和完成,就像我們一樣!

親愛的你,雖然你跟我一樣,也在一個不的家庭中長大,但也許某個時刻你真的很欣慰自己生在了這樣的家庭,也許有某個時刻你真的很感謝父母。



關鍵詞: 生活   健康   家庭     

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