孩子生氣時越哄越哭,怎么辦?

2016-09-18  來自: 青州創藝美術教育咨詢有限公司 瀏覽次數:107


孩子生氣時越哄越哭,打罵省事,可是真的管用嗎?


在生活中,懲罰、打罵是很多家長常用、愛用的殺手锏,確實特別省事,包括我家可樂,如果說了很多次他沒有聽,他爸一吼保證馬上乖了。可是這個省事,真的管用嗎?很多家長說:沒辦法,孩子實在皮了,只有這個辦法才有效。
但實際情況是,孩子慢慢會對打罵產生免疫力,開始輕微吼叫管用,到之后大吼大叫也不怎么管用,后,你怎么打罵他也沒反應了。因為慢慢你會發現,他不再跟你溝通,或者變得跟你一樣簡單粗暴,沒有辦法管教,或者變得更加膽小怕事,唯唯諾諾。
而且懲罰和打罵會得孩子帶來敵意、仇恨、沒有價值感、內疚、自責、罪惡感、抗拒等感受。讓孩子會把注意力集中到這些情緒上了,反而失去思考自己的錯誤行為,以及修正自己行為的動力。
所以打罵并不會給孩子豎立一定的界限和規則,反而會促使他們經常去破壞界限和規則。只有愛才會給孩子建立和學會良好的習慣、規則和界限。只有愛才會讓孩子得到成長的滋養和能量。而不至于在未來陷入情緒的沼澤中,導致婚姻和工作糾纏不清,能量全失。
我們先來認識孩子為什么容易發脾氣
勞拉博士曾說過,孩子發脾氣和哭鬧是孩子的一種應激反應機制,事實上他要釋放的是體內的荷爾蒙,比如皮質醇和。孩子控制情緒的額葉沒有發育成熟,他不像我們大人一樣,可以有很多方式釋放情緒,比如聊天、逛街、健身等等。他只有通過哭鬧來釋放,而如果父母沒有接納和理解到他的情緒,負面情況沒有被清理掉,而父母又只是用簡單粗暴的打罵不讓他哭鬧,或者轉移注意力不讓他哭鬧,未來他就會通過別的行為方式來宣泄他的情緒,比如攻擊別人,摔東西,容易憤怒,更容易哭鬧。所以親愛的寶爸寶媽們,如果你們孩子哭鬧,或者你總是怪他總是先動手不思考,怎么說都沒用,你就要理解,這是他前額葉的發育還不完善的緣故。
這個時候就要接納他的感受和情緒,幫助他慢慢平復下來,把當時的負面情緒清理干凈。比如,我記得有一幅漫畫很形象的說明了孩子為什么生氣的過程。
冰激淋掉了,孩子大哭,爸爸說:不就是一支冰激淋嘛,我再給你買。
(對于孩子來說 ,那也不是剛才那支冰激淋了)
孩子不干繼續哭鬧。
爸爸不耐煩:我跟你說了多少次,吃冰激淋的時候不要晃來晃去。
好吧,孩子哭鬧只會升級。
而如果換一種方式:冰激淋掉了,好可惜啊。你是不是覺得比較沮喪?
孩子就會覺得被理解。理解了之后再講道理就會有效得多。
如何接納和理解孩子的情緒!
1、共情:說出孩子的感受。
有一次,可樂想吃魚,他眼巴巴等著魚上桌,結果我手一打滑,魚掉地上了,盤子碎了。他嘩的就哭了起來。我開始以為他被嚇著了,結果聽他一邊哭一邊斷斷續續的說“我要吃魚”,才明白,原來他是為吃不到魚而傷心呢。如果我說“你有什么好哭的,媽媽才郁悶呢,好不容易蒸好的魚都掉了”,或者說“媽媽下次再多煮魚給你吃,好嗎?”,孩子反應怎么樣?估計會哭得更兇,因為孩子是活在當下的,他是為吃不到這條魚而傷心,你就算講破道理允諾孩子買一百條,估計效果也不一定好。
于是我蹲下來對他說:“魚掉了,你很失望吧?等了半天了,結果吃不上。”
他點點頭。
我接著說:“媽媽看到了你覺得吃不到魚很失望,媽媽也有點內疚,因為沒有拿穩”。
他看了我一眼,哭聲小起來。
再接再厲:“你看看,這魚雖然掉地上了,但上面這部分還是好的,我們可以把上面揀出來再吃好嗎?你愿意跟我一起揀嗎?”
他點點頭,止住眼淚,跟我一塊用筷子把上半部分的魚一點點揀出來。后雖然賣相差點,味道還不錯。
所以,如果有的孩子長時間通過哭鬧方式來達到自己的需求,家長要反思自己是不是很害怕他哭鬧,為了不讓孩子哭就經常滿足孩子的任何需求。
其次,從小家長可能沒有給孩子形成一定的界限,比如別人的東西不能隨便動,公共場所的滑梯是需要排隊的。
后,家長在孩子0—3歲的撫養期教育方式內外是不是一致,情緒是不是穩定,比如心情好時就滿足孩子的需求,心情不好就隨意打罵,或者交給老人就不管了。
2、讀出孩子行為的背后感受。
有一次,在小區陪一幫小孩玩貓抓老鼠游戲,玩了幾圈之后,可樂惦記要出去買他愛吃的香蕉,我跟一起玩的小朋友們說明情況之后。其中有一個孩子沖上來就打了我一拳,旁邊的奶奶一把拉開他:你干嗎啊,不能打人。然后對著我特別不好意思的說:這孩子,近不知道怎么的,總愛打人。
看著小孩委屈的眼神,我對他說:你是不是還想玩這個游戲?
小孩眼神一下子就亮了,對著我點點頭。
我說:阿姨看到了,你特別喜歡玩這個游戲。阿姨要走了,你有點生氣,是嗎?
小孩有點不好意思的偏了下頭。
我接著說:可是,阿姨的孩子,弟弟想要吃香蕉,我先已經答應他了。所以現在不能陪你們玩了,下次再一塊玩好不好?
小孩期盼的說:我想現在玩。
我說:這樣啊,可是弟弟想要現在買香蕉吃,你又想現在玩游戲,怎么辦呢?
小孩想了想,后說:那你問問弟弟可不可以再玩一次以后再去?
我說:那你自己去問弟弟吧。
后,可樂答應再玩一次。
然后我趁機告訴他:如果你想玩游戲,可以拉一拉阿姨的手告訴阿姨,但是你打阿姨的話,阿姨會覺得疼,也不知道你想干嗎。下次可以輕輕的拉一下阿姨的手,然后告訴阿姨,可以嗎?
小孩不好意思的笑了,點了點頭。然后拉了拉我的手說:阿姨,弟弟答應了,我想再玩一次。
其實,很多孩子攻擊別人是因為他沒有學會如何表達自己的情緒,有的是模仿家人對待他的模式,有的就是因為平時情緒得不到宣泄,所以通過攻擊來表達自己的不滿。如果你讀懂了孩子情緒背后的原因,然后再去接納理解,再講道理,效果就會。
3、積極傾聽
很多媽媽都抱怨說,孩子不聽話太讓人生氣,經常忍不住對孩子發脾氣。其實仔細一問,很多是家長自己的原因。比如很多家長聽孩子說話,只聽一半就開始下結論了。
比如孩子哭了:丁丁把我的玩具搶走了。
家長:行了,這有什么好哭的,你玩別的不就行了?(不被理解)
或者用特別溫和的和理解的語氣:丁丁是你的好朋友,好朋友要分享,你讓他玩一會,好嗎?(建議,說教)
然后孩子就不干了。其實這個時候,孩子玩具被搶,心里本來很難過,講道理是不太行得通的。積極傾聽就是:
孩子哭了:丁丁把我的玩具搶走了。
家長:你肯定很不不好受吧?你不喜歡他這樣做?
孩子:嗯。他這樣做不對。
家長:你覺得他這樣做不對,那你想要怎么辦呢?
孩子:我去跟他要回來吧。
……
當然每個孩子的反應并不一樣,但你不建議、不評判,只是去積極傾聽和專注地回應孩子,才有可能把話題繼續下去,孩子也有跟你講下去的欲望。
4、增加真正陪伴孩子的時間
其一,跟孩子約定好每天陪伴孩子15—30分鐘,這個時間跟孩子商量,由他來決定如何渡過。這段時間要全身心的陪伴,跟孩子在一起有一個聯結。我聽到有個媽媽說,我工作可以在家完成,所以每天我都陪我的孩子,可是我的孩子還是哭鬧不休纏著她不放。我問她怎么陪伴。她說她放給孩子愛看的動畫片,然后她在一邊工作。這種陪伴就不是有聯結的陪伴。有聯結的陪伴是要有互動,而且讓他有主動權。只要是不傷害自己、別人,不破壞環境的前提下,盡量滿足孩子的需求。(建議在睡前一小時進行,免得太興奮影響入睡。)
其二,可以用游戲的方式讓孩子大笑,笑是可以分泌愉快的荷爾蒙,如果孩子愉快了,也比較容易合作。
比如有個媽媽說他孩子每天早上都不愿意起床,她就親親孩子的小手說:寶貝的手醒了;再親親孩子的胳膊說,寶貝的胳膊醒了……一般親到臉頰的時候,小家伙就會咯咯的樂得爬起來了。
其三,經常跟孩子聊天、溝通。在寬松的氛圍之下,比如飯桌,睡前,可以聊孩子感興趣的話題,然后再慢慢聊到孩子在學校的情況。(注意,還是要積極傾聽,不要帶著評判,不然就聊不下去了噢。)




關鍵詞: 孩子           

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