如果孩子想干嘛就干嘛,還要父母做什么? 孩子18歲前,父母定位指南

2016-07-22  來自: 青州創藝美術教育咨詢有限公司 瀏覽次數:106

父母是孩子出生到成年之前重要的照顧者,為了避免孩子在身體上受傷、在經驗上受挫,很多父母愿意總結出來自己的經驗和教訓和孩子分享,便于孩子地成長,這樣做,本來沒有錯,但是看看這樣幾個場景,不知道你是否熟悉:

 

朋友A,因為自己結婚太早了,現在覺得不該聽父母的,年輕就應該好好玩,他下一句話就是“以后我肯定不讓我孩子早結婚”……

 

朋友B,因為自己學的專業不是那種專業性很強的,是管理類,他覺得自己工作起來沒有優勢,下一句話就是“以后我肯定讓我孩子學習專業性強的,我要讓我孩子做精算師”……

 

這樣的例子很多很多,其實我也是這樣的一員。

 

因為我父母對我要求比較嚴格,自己以前學習壓力很大,我的下一句就是“我希望孩子簡單快樂就行,我不希望他在學習的壓力下緊張痛苦,我愿意他就做路邊鼓掌的人”……


你是在幫助孩子還是在限制孩子?

這些你覺得自己有的痛苦,就馬上要限制孩子的想法,讓我反思:我們為了讓孩子避免遇到自己遇到的問題,馬上指給孩子一個相反的方向,就是對的嗎?這種愛,是不是也是另外一種害呢?

 

其實,細想起來,你指的那條道也還有其他問題:結婚晚就一定好嗎,如果孩子很早就確定了適合自己的伴侶呢?學習有很強的專業性的學科,就一定適合孩子嗎,如果孩子不善于這類學科呢?一個朋友對我說:你不要馬上決定你的孩子要做“鮮花掌聲中的人”,還是“路邊鼓掌的人”,你要先問問孩子!可能孩子就希望爭取第 一,你非要人家平凡簡單!

 

之前在電視節目中看到一位媽媽,從小到大,一直不讓女兒遠離自己,為此,女兒甚至放棄了去異地讀大學的機會。每次女兒外出,媽媽就打電話催促回家,如果女兒不盡快回來,媽媽就用自己病了或者爺爺病了騙女兒回來。現在女兒22歲了,就連和男朋友外出,媽媽都跟著,女兒說他們過了一個三個人的情人節。聽到女兒的訴苦,媽媽也理直氣壯地說,她怕孩子回家晚,天黑太危險;她怕孩子去外地讀書,畢業找不到工作……媽媽多次重復一句話:我是為她好,她長大就會明白!


可是這位母親不知道,她是在剝奪孩子成長的各種體驗,她理解的幫助孩子,實際上是在限制孩子,女兒長多大都不會明白自己獨立生活是什么滋味!

作為父母,我們本能就負有一種責任感,讓我們不能對孩子不管不問,有人問:如果孩子想干嘛就干嘛,要我們父母做什么呢?但是父母的教育,不等于把自己生活的經驗和想法完全強加在孩子身上。

 

那在孩子成長的過程中,父母究竟要扮演什么樣的角色呢?如何把握開放自由和教育規范這個度呢?

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0-6歲

做孩子體驗的保護者,不是替代者


孩子在學齡前,父母時常覺得孩子不了解外面的事物,嘗試會有危險,于是容易“替孩子成長“:

 

因為怕孩子吃飯會掉飯粒,于是我們就一直喂孩子吃飯;

因為怕孩子玩水會著涼,于是我們就一直不讓孩子在下雨天外出;

因為怕孩子和同伴發生爭執受欺負,于是我們就替孩子擔當裁判,解決問題。

 

你可知道,這樣就減少了孩子的體驗,破壞了孩子的好奇心,讓孩子覺得自己都是做不好的,他自己很難像爸爸媽媽一樣嫻熟地使用筷子,窗外的雨滴只是媽媽口中的病原,和同伴爭吵,自己只能靠爸爸媽媽解決問題,但是如果我們作為保護者是什么樣呢?

有一次,我陪外甥女在家附近的公園玩,那里有一些運動器材,一會小家伙就走上一條有點類似平衡木的橫桿,這個桿比較高而且窄,我看她搖搖晃晃上去,趕緊跑過去抱住她,嘴上說:寶貝,快下來,不要摔倒!侄女有點不高興地說:我沒摔倒!我才意識到自己也是在做孩子成長的替代者,而且我用嘴說桿子太高,孩子是體驗不到的。于是,我向侄女道歉,我允許她再次嘗試,同時一直在邊上護著,確保她不會摔倒,就這樣,她偶爾用手扶一下我的手,平衡感超強,來來回回走了幾次,一點沒事,她也開心又興奮,其實自信和成就感不就是這樣一點點建立的嗎?

 

這個時期,家長容易很緊張,比如怕孩子被熱水燙傷,怕孩子被廚房的炊具劃傷,家長有這種擔心是可以理解的,但是我們可以在確保孩子基本的情況下,做好孩子體驗的保護者,而不是替代者。

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7-12歲

做孩子學習的引導者,不是


在孩子上小學的時候,是孩子從自由到規則慢慢過渡的階段,這個時期,讓家長經常掛在嘴邊的就是孩子不聽話,坐不住,寫作業拖拉……其實這個階段,孩子需要適應的時間,家長因為心急,常常做了孩子的,而不是引導者,就寫作業這一項,家長就常常焦慮不安——放學問作業情況,吃完晚飯陪孩子寫作業,孩子寫完要監督、檢查,結果是自己累得不行,孩子還不領情。

 

其實這個階段,如果我們一直做孩子各項事務的,孩子就會覺得自己在替父母完成任務,寫作業、學藝術,都是父母的事情,慢慢沒有了內在的動力和為自己負責的意識。

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13-15歲

做孩子成長的朋友,不是長輩


初中生這個階段,孩子的自主意識進一步加強,很多家長還沒有適應孩子的獨立,習慣簡單用”叛逆期“來概括孩子和自己想得不一樣的很多行為。其實這個階段,孩子對父母的依賴已經減少很多,我們不應該再期待用父母的權威命令孩子,在身高上,這個年齡的很多孩子已經高于父母,在心理上,他們也覺得自己已經是個大人!

 

有一位青春期的孩子,不想去上學,媽媽問其原因,竟然是因為臉上長了幾顆青春痘,孩子覺得太丟人,不想見同學和老師。這位媽媽知道原因后,很不以為然地說:誰看你啊?!

 

我們想想,如果是初中的我們,會不會也有同樣的心情呢:我們會不會因為臉上的青春痘不想見人?會不會想要用點小心思在自己的服飾上,期待自己與眾不同?會不會特別在意老師、同學等人的評價?

這個階段,孩子容易對父母說的一句話就是:你不懂我!其實,父母和孩子 好的溝通方式,就是做孩子的朋友,回到孩子的年紀和他對話,請不要總以長輩的身份,不停地叨嘮和指責。

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16-18歲

做孩子選擇的信息提供者,不是決策者


高中,家長關心的就是孩子的高考,除了學習成績,孩子還面臨一個重要的問題,就是選擇未來的學校和專業,這會讓很多家長和孩子迷茫,原因主要是兩方面:一方面,孩子對內探索不夠,簡單來說就是孩子也不知道自己的特長、優勢等;另外一方面,孩子對外探索不足,也就是對大學的專業、未來的職業都不是很了解。

 

面對這樣的情況,有的家長就容易以過來人的身份,告訴孩子:我當年學的專業有什么不好,你一定不要選,你表姐現在在金融行業工作不錯,你直接選金融專業就行;也有的家長對未來行業的各種方向,也不是樣樣精通,不會武斷替孩子決策,但是也不知道怎么幫忙。其實這個時期,是孩子認識自己、探索外界一個特別好的機會。


比較適合的做法是,家長在這個階段,陪孩子一起探索。具體怎么探索呢?就是家長和孩子一起做”專業訪談“——找到想了解的專業或者相關職業的人,問一下專業的學習內容、相關的就業方向、職業的情況等……如果沒有認識相關人士,也沒關系,就和孩子上網查、咨詢老師,現在信息這么豐富,總可以進一步“揭開專業和職業神秘的面紗“。

 

這個階段,請做孩子的信息提供者,而不是決策者,這樣才是孩子開始完全獨立的第 一步!


不要把孩子當作另一個你

父母在孩子不同成長階段,會做孩子的保護者、引導者、朋友、信息提供者,其實,一生都在做孩子成長的影響者而不是改變者,如果用一個化學公式比喻的話:

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