孩子哭泣時你在做什么?

2016-06-11  來自: 青州創藝美術教育咨詢有限公司 瀏覽次數:207

這個男孩講述了一個關于自己和隔壁老人的故事。


隔壁居住著一位老人,這位老人剛剛失去了陪伴他多年的妻子。一天,男孩聽到這位老人在自家的后院里低聲哭泣,便跑了過去。他走到老人的面前,慢慢的爬到老人的腿上,就靜靜地坐在那里。奇怪的是,老人一下子覺得好多了。后來,男孩的母親問男孩和老人說了些什么,男孩答到:“我什么都沒說,只是幫他哭泣。”


男孩自己沒有什么傷心的事情,而老人卻因為失去愛妻很傷心,但是男孩卻愿意走進老人的情感世界去理解他。男孩的這個行為,雖然沒有為老人失去愛妻的痛苦找到解決方案,但是在這個過程中他理解了老人內心的情感世界。

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共情便是如此,選擇去理解他人而非找到一種解決方案。


共情指的是一種能設身處地體驗他人處境,從而達到感受和理解他人情感的能力。被視為在社交中的重要能力之一。


然而更多的時候,我們習慣于將自己處理情緒的方式強加給孩子。名義上是幫助孩子處理負面情緒,實則卻滿足了自己對孩子的操縱欲,即父母不能接受孩子擁有自己表達的方式。


我們不喜歡孩子在害怕、不安的時候哭泣。于是我們會教育孩子,一點點小事就掉眼淚,是懦弱的表現,要堅強。我們不是在幫孩子哭泣,而是直接去解決哭泣這件事,很顯然,孩子沒有得到來自父母的共情。他可能會自責,也可能會感到委屈,因為他沒有感受到來自父母的理解,哭泣不能被接受,那很可能是“我”的問題。


我們不喜歡孩子在受挫時哭泣,我們會認為這是不自信的表現,受挫了,我們需要從這件事中去反思如何進步,而不是哭哭啼啼。


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看得出來,我們家長都很聰明,面臨事情時,知道如何兵來將擋、水來土掩。然而,孩子要的卻不是你給他解決問題的方式,而是希望能夠得到你的理解。他沒有豐富的生活經驗,需要通過與父母的積極互動來幫助他理解和接納他的生活。而幫助孩子的開始,就是需要父母能夠體會孩子內心的感受。


一位五歲男孩的媽媽心急如焚的對我們說,今天姥爺陪孩子看電視,孩子看到了血腥的一幕,一位媽媽對孩子實施暴力,沒想到孩子將媽媽暴打了一頓,結果兩人都重傷。


這位媽媽說到,自己對孩子一直都很溫柔,生氣時不向孩子大聲喊叫,家庭成員間有不同意見時,也不在孩子面前爭論。甚至像“害怕”這類詞匯都不在孩子面前提起。孩子之前從來沒有看過這些負面的新聞,我該如何向孩子解釋這種現象? 

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生活中有美好的事情發生著,同時也有悲慘的事實存在著,正因為如此,我們才能引導孩子如何去正確的看待這個世界。


去詢問孩子自己對此類事情的看法,他可能不解,可能害怕,也可能生氣,這些都是可以存在的,我們不要去指責或者壓抑孩子表達自己的看法,因為他也是一個個體,擁有表達的權利。


再去向孩子解釋,每個人對待他人的方式都不相同,有的會讓人感覺舒服,有的會讓人感到受到傷害。我們認為會對他人造成傷害的方式就不要去模仿或者實施。父母引導和接納孩子的想法或者情緒,讓孩子知道如何去表達,而不是一味的控制或者壓制孩子的表達方式。


我們為了孩子的成長,為了他成長為一個的孩子,每位父母心中都有一個理想的模樣。但是,我們不能因為理想或者期望而批判、指責孩子不夠好,尤其在孩子表達自己的負面情緒時。


鼓勵孩子表現好的地方,同時接納孩子表現不好的地方。就如同你鼓勵孩子和他人一同分享快樂和喜悅,同時你也能接受孩子在你面前哭泣和憤怒。


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教育孩子也本應如此,你需要和孩子一起分享你們的喜怒哀樂,接受孩子的憤怒、允許他害怕或者哭泣,這樣,他才能成長為一個完整的孩子,成長為他自己。


陪伴、允許孩子哭泣,允許孩子憤怒,允許他痛苦和難過。這就是生活,這就是教育。當我們批判、指責、控制、剝奪了孩子哭泣、憤怒、表達糟糕情緒的時候,我們正在剝奪他成為一個完整的人的權利。


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